"q' espras d mi?"

empezando el 31/oct/08. día de las brujas, día de la canción criolla. es su cumple, 23 años, 1 más que yo. ayer por la noche decidí hacerle unas cuantas preguntas relacionadas a nosotros... porque a pesar de que no sabe que sé algunas cosas, quería ver qué me contestaba... o por lo menos qué impresión me quería dar. soy masoquista, pues sabía que sus respuestas solo me harían daño... pero prefiero mil veces tener su "verdad" y que me duela a vivir en un mundito de fantasía rosada que va a la nada. aquí va sin nicks de MSN y solo con algunas comillas, lo que empezó ayer y se prolongó hasta hace un rato:

"q' significo para ti?"
"mmm ? / pues sabes q es dificil definirlo... / tú lo sabes bien, pues supongo q si yo te hiciera la misma pregunta, no podrías definirlo... / sin embargo, si "me obligas" a responderla, tendría q decirte q eres SUPER ESPECIAL para mí... / no podría decir q eres "mi amiga" a secas... pues no es así... / es algo SUPER ESPECIAL... / la vdd q no sé cómo definirlo"

"y q' 100ts x mi?"
"TE KIERO MUXO"

"q' tngo yo q' no tnga alguien + q' conozks y q' est crk a ti -o sea, no q' est dond yo estoy-?"
"no puedo comparar personas... / es algo medio "inhumano"... / cada uno es como es... / cada uno es "sui generis""

"x q' es tan dfícil q' dfinas algo así como "espcial"?"
"podrías definirlo tú ?"
"especial.
(Del lat. specialis).
1. adj. Singular o particular, que se diferencia de lo común o general.
2. adj. Muy adecuado o propio para algún efecto.
3. adj. Que está destinado a un fin concreto y esporádico. Tren, reunión especial.
4. adj. Dicho de un programa radiofónico o de una emisión televisiva: Que se dedica monográficamente a un asunto determinado. U. t. c. s. m. Especial informativo."
"tal vez el 1"

"y x q' me difrncio d lo comn -si c pued sabr-?"
"XQ ERES TÚ !!! / dime, crees q tengo el mismo trato contigo q con otra persona ?..."

"t puedo preguntar 1 última cosa?"
"dime, bb"
"q' esperas d mi?"
"de ti ? / la vdd... / espero q siempre me recuerdes (estar en tu corazón)..."

no sé cómo enfocar esto. desde el sentido personal, hasta la psicopatología. lo que me queda claro es que en ningún momento se le ocurrió que yo podía estar preguntándole para ver si en algún momento se sinceraba y me decía esa verdad a veces tan esquiva.


(super) especial: sí, medio mundo me dice que soy especial. personalmente creo que todos somos especiales en cierto sentido. seré "especial" porque fui la que "cayó" -una amiga de otra universidad fue lista y le hizo el pare a tiempo... te admiro nena-; porque lo escuché y lo ayudé como siempre he hecho con mis amigos; porque quizá le di ese cariño y esa atención que siendo normal ofrecer para mi, él no recibe de quien/es debería; fácil porque siempre le di lo mejor de mi sin esperar algo más que los minutos, o mensajes, o palabras que me podía dar; porque fui la única que lo ayudaba a hacer las tareas de la universidad -él sabe, a pesar de que mi PC es un queso y siempre se colgaba, siempre lo ayudaba a buscar o a avanzar cosas...-; acaso habré llenado en él algún espacio que ella no cubre; porque era yo la que hasta hace poco le mandaba mensajes todas las mañanas deseándole un buen día -hasta que dejaron de ser respondidos-... tantos motivos por los que una puede ser especial, pero a pesar de todo ello y de lo "especial" que puedo ser, creo que nunca se detuvo a pensar en si las cosas estaban bien tal cual él las ve, o por lo menos mínimo advertir "tengo novia, le voy a sacar la vuelta contigo..." lo que hizo en lugar de hacerme "especial" me hizo sentir la persona más estúpida sobre esta tierra -fácil es su concepto de especial ¬¬*-.


TE KIERO MUCHO: hace mucho le dije "esas palabras están gastadas". lo creo así, la gente dice a otra gente te quiero mucho sin sentirlo. yo lo quería, es cierto, y por ello decidí usar algo menos gastado que te quiero mucho o sus variantes: escarbé en lo profundo de la lengua italiana y decidí decirlo solo para él - ti voglio bene. le dije que me parecía que se usaba demasiado sin ponerse a pensar uno en lo que significaba; me dijo que estaba de acuerdo... bueno, para el uso que le dio..xD


cada uno es "sui generis": este chico siempre se ha encargado de recordarme lo "molestable" que soy. no solo él, hasta mi papá me lo ha dicho... es eso lo que me hace "sui generis"? claro, la innata habilidad de dejarme molestar o estafar y dejarlo pasar... reirme, quizá; la risa irónica sin la que probablemente estaría ahorita en alguna otra dimensión mirando cómo tú y tu vida se van al infierno.


ERES TÚ: hubiese sido más chevere que me digas qué soy... porque es obvio que yo soy yo -aaah el CI de algun@s limítrofes a veces me sorprende!!- soy...¿? sigo esperando que me digas qué soy para ti =) -"otra", "mamá", "estafable"...-


espero que siempre me recuerdes (estar en tu corazón): mi estimado, es obvio que el primer conjunto de palabras está hecho. es OBVIO que no te voy a olvidar por numerosos motivos. nunca alguien había hecho algo así conmigo, ni la gente del cole -ellos se encargaron de recordarme periódicamente lo mucho que les llegaba, por lo menos decían la verdad-. es obvio que no voy a olvidar los 3 días de dieta que te debo, no olvidar que por algún motivo extraño este blog ha sido dedicado a ti estos días, obviamente te recordaré también por haberme recordado ese lado antisocial que ya no estaba, porque eres el primer chico que ha engañado a otra persona conmigo -pensé que eso no podría pasar-,... podría recordarte por tantas cosas, pero toda esta historia que nunca debió empezar y se prolongará hasta el día que te vea y te diga esto personalmente -habrá durado unos 5 o 6 meses?- me ha dejado alguna enseñanza valiosa que me gustaría compartir con mis amables lectores: SI EN ALGÚN MOMENTO LA PERSONA CON LA QUE "PASA ALGO" TE DICE "NO HABLES CON NUESTROS AMIGOS EN COMÚN SOBRE TODO ESTO", TIENES QUE PARAR LA OREJA PORQUE QUIZÁ TUS AMIGOS -QUE SÍ TE QUIEREN- TIENEN MUCHO QUE DECIRTE Y Y A ESA PERSONITA PODRÍA NO CONVENIRLE QUE HABLEN...=).
sobre estar en mi corazón... bueno, te cuento que no tengo corazón. mi corazón ya no es tal, es un montón de pedacitos desperdigados entre los restos de una mentira. gracias a mis mecanismos de defensa no me he vuelto algo así como "aaaah no quiero saber nada más con hombressss!!" y quizá por ellos no me he deprimido -aunque fácil estoy con una atípica, no lo sé-. al momento solo sigo riéndome de lo estúpida que fui y que seré siempre, mientras trato de buscar algo así como un tubo de Triz o UHU y a la vez busco pedacito por pedacito... créeme que probablemente estés entre cada pedazo, recordándome quién eres, quién soy, qué fuimos...


empecé este post la madrugada de ayer, pero a las 2am me dio sueño y lo retomé hoy por la tarde. agradezco a mis amigos por a veces distraerme de este tipo de pensamientos, agradezco a quienes me hacen reir, a quienes siempre han estado para apoyarme y hacerme sentir bien... imagino que pronto escribiré sobre cosas más alegres -entiéndanme!!-, mi hermana que siempre ha estado en las buenas y las muy muy malas; jolu que me tolera todos los días y a cualquier hora, el pingüino, el ave NOS, el renacuajo, el perro, buddha, laruku, alexiel, panxo y 28 -mis gatitos =)-, y a todos los que pasan por aquí y firman.

no one ever said it would be so hard...


esteK*

¡ATRACONES!

hoy fue otro de aquellos días que empezó sin mucho ánimo, pero progresó a full diversión. una vez más fui a un conocido hospital de la ciudad que da miedo -básicamente el lugar es HORRIBLE-. en este hospital hay mucho paciente neurológico interesante, pero las mañanas que voy a "prácticas" suele haber seminarios y clases que serán oportunamente "comentados" en las encuestas de final de curso. luego de no quedarme dormida en la clase de 101 diapos -aún no lo creo-, nos juntamos a ver el seminario de neuro. una desgracia, como no podía ser de otro modo... al final me fui del hospital con mis dos -hasta el momento- patazas: una avechucha y su novio, un pingüino de lo más narciso. buen par de pajarracos... -también tengo más amigos, no se resientan! jaja-.

bueno, yo imaginaba cambiar mi billete grande en el peaje, pagar la semana de movilidad -el pingüino usurero cobra!!- e ir a casita a seguir con la dieta diseñada para que xy se impresione de mi buen estado físico. pero como suele pasar cuando uno tiene el día planificado, el par de aves me dijo que antes de ir a casa -viven muy cerca de mi casa, ambos-, irían a ver unas cosas lejos de casa de ambos. como que no me hice problemas porque conozco muy bien mi ciudad, así que acepté ir con ellos y luego ir desde ese lugar a mi casa.

la avechucha me dijo que si esperaba podían jalarme como estaba originalmente previsto, a lo que yo le dije que SÍ!! jejeje. mientras el pingüino solucionaba sus asuntos, avechucha y yo hablábamos de lo horrible que es neuro -qué raro?-. en un santiamén salió el pingüino, subió al carro y dijo: "VAMOS AL DUNKIN' DONUTS!!!" a lo que avechucha dijo "NOOO" y yo dije "SÍ!!", simultáneamente. por lo tanto, emprendimos nuestro corto trayecto al dunkin' donuts más cercano.

Kariel siempre en línea, Kariel hace la dieta para dar un sopapo visual a cierto ente, Kariel nunca come de más... Kariel es un ser humano y tiene debilidades, como todos. sentando estos precedentes, entré a DD con la pareja avícola. el pingüino pidió 2 donuts -sí, 2!!-, y sacó su sandwich de jamón artesanal y queso tan rico y apetitoso que siempre le manda su papá. la avechucha pidió 5 muchkins, entre especiales y de ¿...? no recuerdo xD, y un refresco de fresa qque estaba buenazo jajaja. y yo... esteeee... yo... bueno, decidí que un día de atracón antidieta no le cae mal a nadie xD. así que pedí un sandwich de pastrami -según CalorieCount, categoría F *nutrition grade* con 760 calorías!!- y 1 donut de vainilla arcoiris -aprox. 200 calorías, categoría D+-.

luego de una charla muy amena con la pareja avícola, fue hora del retorno. para ya no sentirme peor, caminé las cuadras entre la casa del pingüino y la mía, luego fui a casa y me serví... el almuerzo =. sí, si no como mi almuerzo mi madre querida tiene un gran colerón! jeje. mientras comía el sabroso adobo de cerdo que había mandado mamá, recordaba ese delicioso pan con pastrami y mayonesa que nunca antes había comido, y que acompañado de una buena charla con dos buenos amigos, harán que vuelva pronto a ese lugar.

una de las grandes conclusiones de la charla fue que el pingüino y yo somos cofactores para atracones -muy fácil: él dice que cada vez que se da atracones estoy yo, y yo opino que cada vez que me doy un atracón, él está-. cómo será... la vaina es que la pasamos bien explorando siempre nuevos lugares para comer =), y con todo el resto de zoológico que tengo por amigos xD, tenemos buenos ratos comiendo. luego de todo esto mi vida retornó al cuasi sin sentido: el seminario eterno y también leer/imprimir para neuro... una desgracia. sigo imprimiendo xD. hace un rato la PC me falló en el peor momento, y ahora estoy pagando las consecuencias. son las 2:26am y creo que mejor me dedico a seguir imprimiendo, no vaya a ser que neuro me juegue una mala pasada el día del examen.

buenos días!! =)

esteK*

convalecencia y personalidad

antes de empezar, quiero agradecer a todas las personas que se han preocupado por mi, de lejos y de cerca que han estado pendientes de mi sistema GI, de mi facies antisocial, de mi hipomanía medio violenta, del hecho preocupante de que haya tomado alguiiiito de más en esa reunión, sobretodo de mi alma hecha pedazos... fácil de acá a un tiempo -me decía alguien- pensaré que esto fue un juego, una tontería que solo merece risas, quizá... pero ahorita, a pesar de que ya puedo comer, no tengo náuseas y estoy más tranquila, duele. duele no tanto por el hecho de novia o no novia, sino porque yo confié en él, me conocía como casi nadie, sabía todo de mi y no le importó la mega gran estafa. nunca entenderé el afán por arruinar la amistad que teníamos -creo-... como sea.

y es que a veces seguir el juego a un antisocial/limítrofe puro/narcicista/paranoide no es fácil. mal que bien, él piensa que soy una histriónica/dependiente, que siempre estoy pensando en él -pero para cosas buenas, no como ahorita =P-, que me hiere que me ignore, que loe xtraño, que lo kelo muto muto... en fin. eso fue hasta la semana pasada quizá, pero ya no. ahora creo que se ha dado cuenta d que algo no anda bien, ayer se mostró más "cariñoso" de lo normal. yo.. ya estoy más tranquila, y ahora solo estoy pensando en que debo regular mi actitud: no debe saber que yo tengo alguna ligera idea del asunto, o sino me fregué -no tanto por él, sino por mi-. si a él no le daba cosa que le saquen la vuelta a alguien con él, a mi me da pena pensar que le ha sacado la vuelta a ella conmigo... yuck! =/

ayer decía a un amigo: no puedo creerlo. es verdad, la gente como yo -tan acostumbrada a decir lo que siente- a veces no logra entender como hay otros que puede engañar tan fácil. cada vez que me decía las cosas que antes me hacían sonreir, ahora solo me dan asco. así de simple: asco. por qué ayer se habrá portado tan lindo...? será que tuvo algún problema con ella? no lo sé... habrá necesitado que alguien le levante el ego y nada mejor que pensar "soy un vivo y esta sonsa ya cayó"? fácil... en toda su "viveza", creo que nunca le enseñaron que el mundo es pequeño, por lo tanto el perú es microscópico. no por no haber dicho a mis amigos lo que pasaba con él -como me lo pidió, qué raro..?- no iba a enterarme, eso es virtualmente imposible considerando que conozco a mucha gente =P. bueno, a cualquiera se le pasa... jeje.

ahora tengo que hacer un seminario y mi asesora es una dra. en el desquicio. este trabajo es para el 28/oct, pero la dra. lo quiere todo casi completo para mañana. por un lado chevere porque el miércoles 29/oct tengo examen y ya no estaré tan cargada... por otro lado TENGO TANTA PEREZA...! ni modo pues, será.

espero que mi próximo post sea algo más divertido... a ver si se me pasa lo asada y ya los dejo en paz... como última anécdota: una vez al año me hacen exámenes para ver mis rasgos de personalidad. este año contesté el examen de acuerdo a los conocimientos adquiridos en psiquiatría -así saldré maso normal jaja-, pero hasta el año pasado que contestaba honestamente xD, me salió:

• pico histriónico
• pico narcicista
• MODERADO rasgo antisocial
• pasiva agresiva
• sádica
• un poquitín impulsiva

la explicación es muy simple: el histrionismo no tiene explicación jajaja. tengo mi rasgo narciso, lo que en resumen significa que me quiero y pienso que soy chevere y que debo andar con gente chevere xD. ahora bien, si alguien -quienquiera que sea- me hace algo a mi juicio malo, probablemente no me queje instantáneamente, sino que me haga la loca y lo guarde -eso significa pasivo agresivo-... lo guarde y piense que ESA persona "se va a acordar de mi por el resto de sus días" y de la misma manera como no le importó cómo me sentí, tampoco me importará lo que sufra -antisocial?-. entonces, ESA persona merece todo el sufrimiento que yo le pueda causar -sádica? jaja- y la vida volverá a su equilibrio cuando haya cumplido mi objetivo =).

lo divertido es que yo le conté esto el año pasado, insisto: creo que pensóque nunca me iba a enterar...

es verdad que las revanchas se comen mejor frías =), es verdad también que quizá no sea la mejor manera de enfrentarlo, pero como que a todos mis amigos ya les dio entre cólera este tipo -por lo que hizo- y miedo -por lo que vaya a pasarle- jajaja... espero que al final, todo termine bien para mi... él puede irse al infierno =).

me voy a avanzar con mi seminario... estoy más contenta por cosas que serán motivo de otra entrada espero muy pronto =).

se agradece a quienes pasan por aquí y firman el blog ^^.

besos,


esteK*

GRAZIE... INSOMMA

querido pH:

antes que nada, probablemente nunca se repita la escena de yo llamándote picada por la noche... así que recuérdalo xD.

probablemente nunca leas esto, por la "masiva" difusión que he hecho de este blog. de cualquier manera, siento que tengo que agradecerte públicamente por todo lo que, concientemente o no, has hecho por mi. quizá si hubieses tenido alguna idea de la situación no me hubieses dicho, o quizá me hubieses advertido antes, no lo sé. la cuestión es que más vale tarde que nunca, y por ello es que te debo miles de gracias.

nunca imaginé que lo que vendría a ser la visita de rutina a algún amigo que viene de lejos y a quien no veía hace tiempo podría traer tantos cambios. debo confesar que luego de enterarme de lo que debía hacer por la noche de ese día me dio harta pereza buscarte jejeje... pero ya había quedado contigo en algo y me pareció excesivamente falla no ir a verte como había prometido.

a pesar de que me hiciste seguir la ruta más pesada para llegar -y gastar el poco dinero que tenía jaja-, valió la pena verte. no solo porque eres un buen pata a quien no veía desde mayo-junio, sino por todo lo que pasó después. fue divertido verte tratando de meter letra a alguien para obtener una rebaja xD, y la cara de la vendedora cuando me hacías esos comentarios tan tuyos jeje.

creo que nadie me pudo dar esa noticia de mejor manera: riéndonos, cruzando la pista, quizá burlándonos: tú de xy y de todas las cojudeces que han hecho que últimamente ya no lo quieras como amigo xD, yo de mi eterna pero inevitable excesiva confianza en la gente. claro que no te diste cuenta de mi broncoespasmo casi instantáneo, y quizá no llegué a decirte que gracias por todo... pero fue demasiado rápido, espero lo entiendas.

quizá ayer cuando te llamé picadísima y medio eufórica pensaste que lo había tomado de la manera cómica... y quizá así pensé yo también -es más, he contado este asunto riéndome-, pero no he estado tan bien como aparentaba -aparento*-. la somatización no quedó en el broncoespasmo: mi sistema GI entró en desquicio y he estado con mezcla de acidez, retortijones, náuseas, anorexia... hasta ahorita. aunque suene tonto, esto pasó mi límite de llanto y llegó directo a cosas que no sentía hace mucho: mi lado antisocial y somatizado que pensé ya había sido borrado para siempre.

de verdad me llegó al alma lo que dijiste antes de despedirte de mi: "aaah mujercita, de verdad que tienes que preocuparte por conocer mejor a las personas con las que andas.. no te merecías eso, tú no..." y si no me dijiste eso, fue algo así... casi casi me pongo a llorar cuando me lo dijiste... en serio a pesar del OH jajaja me llegó al alma.

me imagino que tendré que saldar la cuenta con xy muy pronto. él no sabe que yo ya sé de este asunto -cuando he hablado con él le metí un floro muy consistente y le dije que estaba algo resfriada-, y no lo sabrá hasta que lo vea y le deje bien claro -como que parece que no sabe- que no fue una gran idea jugar conmigo y mis sentimientos.

así pasa pues, así es la vida... por eso siempre he pensado que los niños buenos terminamos mal, por creer que todos son buenos como nosotros. felizmente la vida se encargó de enviarme a cierta personita a alertarme de la realidad de las cosas... y por ello estoy más que agradecida. agradezco también que seas de las pocas personas que no me habla para pedirme claves, clases, que le haga las tareas... etc -creo que ya te lo dije-. recuérdame que cuando vengas de nuevo por aquí te deberé un buen café y una visita a tu próximo cento de labores.


muchas gracias de nuevo, te debo un café, recuérdamelo!!


Besos, tkm amiguito!!


esteK*

recuerdos...

he estado un toque desconectada de este asunto. la culpa la tiene... ¿qué raro? el grupo de psiquiatría... mi tiempo libre se vio vilmente agotado hasta hoy =). pero.. de todas maneras, luego llevaré neuro-desquicio y no sé si tenga algo de tiempo para respirar... -no me gusta neurología =/-.

pasado mañana saldré con una vieja amiga del colegio. tengo muchos conflictos aún no resueltos con dicha institución y los integrantes de mi "promoción"... pero dejé algunos buenos amigos. entre ellos, la única chica a la que he podido llamar "amiga" durante gran parte de mi adolescencia. el domingo cumple otro año de vida -ptm qué vieja me siento-, y saldremos a hablar de la vida y recordar los tiempos buenos, los tiempos malos, los tiempos de lejos...

han pasado muchas cosas en estas semanas. lamentablemente, dormir solo 3h ayer, mi examen de psiq, y muuuuchas otras cosas -incluyendo tareas pendientes- hacen que mejor opte por el sueño =/, o quizá que empiece por la recatafila de cosas que debo hacer... espero para mañana escribir una historia sobre cierto ente a quien denominaré "46,xy". si me deprimo lo suficiente, fácil sale de un tirón...

ciao! =)